Lire aussi : « Et toi, est-ce que tu flottes ? » Ou : Charlie-Charlot va-t-il couler dans sa chaloupe avec le gros gras et le Titanic ?
« Et toi, est-ce que tu flottes ? » Ou : Charlie-Charlot va-t-il couler dans sa chaloupe avec le gros gras et le Titanic ? – Cliquez sur l’image : Ils sont probablement en train d’couler ..
Un coup bavant du Grand Avide, ou Kafka aurait pu l’dire
Le Pavillon des Lunatiques (Yard with Lunatics) – Francisco Goya – 1793-1794.
Au début on pensait que c’était une blague.
Mais plus le temps passait,
plus on voyait que c’était une blague.
À la fin, on avait plus de doute,
c’était clair,
on s’était trompé,
c’était une blague.
À la fin y avait plus rien,
on butait sur les morts,
c’était clair,
c’était une blague,
on voyait bien!
J’aimerais,
une fois pour toutes,
être clair
et me faire comprendre !
Voici.
Il ne faut pas désespérer.
Kafka l’a dit.
Il a dit quelquechose comme ça.
Qu’il ne fallait pas désespérer.
En tout cas,
s’il ne l’a jamais dit,
il aurait très bien pu le dire ! Prouvez-moi le contraire !!
Voici.
Un sinistre coassement
s’est fait entendre
à l’Assemblée Nationale
dans la chambre
du premier ministre.
On s’y est précipité.
À plat-ventre.
Ça va de soi.
Mais il n’y avait plus de chambre
et les premiers intervenants,
comme on dit en langue plate,
sont tombés raides
dans la grand-gueule
du Grand Avide,
et pfuit!
Tout ce qui est resté,
c’est un crapaud
suspendu au-dessus
d’la gueule haletante
du Grand Avide,
en pure apesanteur,
tout bleu, teinté de rouge.
L’apesanteur,
apparemment,
voulait l’garder ( le crapaud ).
Mais ce n’est pas prouvé.
Certains disent que ça puait,
mais nos caméras de sécurité
n’enregistrent pas les odeurs.
Pas encore.
Chose certaine,
tout le monde a vu
que le crapaud dégoûtait
et qu’il bougeait comme un parlementaire
soûl
bouge,
suspendu dans le vide,
avec ou sans bretelles cosmiques,
c’est pas clair,
avec plein de choses autour de lui
qui frétillaient comme des anguilles de série B,
comme si on avait écrasé
sur le dos du crapaud
une énorme balloune
pleine de piquette épaisse
et de bestioles carrément dégueubranlantes,
sillonnées de zippers sur les côtés et dans le cou
(des monstres de série B surchouettement réussis),
une énorme balloune,
introduite par on ne sait quoi,
probablement sortie tout droit
d’un puisard d’antimatière,
une énorme balloune
qui balottait toute molle
dans l’atmosphère du lieu,
tout ça filmé
par caméras de sécurité
(un événement de série B surchouettement pris sur le vif),
donc, une énorme balloune rouge
faite d’une peau surfine,
gonflée à pleine capacité …
” Gonflée à pleine capacité comme un prépuce de mamouth”, a déclaré un expert scientifique à la télé, “exactement comme un prépuce de mamouth de laboratoire.” Et il a ajouté, et c’était très clair, que “la preuve, vous l’avez sous les yeux, y a rien qu’un “m” au milieu du mot, pas deux: modification dramatiquement radicale de la chaîne chromosomique! Un succès! “
… En tout cas,
la balloune,
elle a crevé
sous la pression d’un énorme doigt pointu
venu on ne sait d’où (le doigt) –
mais par le haut, ça on l’a vu –
le doigt a percé d’un coup
le toit de l’Assemblée Nationale,
puis percé la balloune gonflée à bloc …
” Gonflée à bloc comme un prépuce de mamoutte”, a rétorqué un autre expert scientifique à la télé, “exactement comme un prépuce de mamoutte de laboratoire.” Et il a insisté, et c’était très clair ce qu’il disait, “la preuve, vous l’avez sous les yeux, c’est vrai que y a rien qu’un “m” au milieu, pas deux, mais mon collègue a ignoré l’évidente élimination du “th” à la fin du mot, et son remplacement par une chaîne typique “t-t-e”, dite “tétée”, témoignage éclatant d’une mutation zoogéhemme beaucoup plus subventionnée que celle de mon collègue, donc beaucoup plus dégueulassement poussée encore, une mutation de mammouth-mamoutte en mamoutte-crapaud! Un succès! “
… On disait donc:
un doigt pointu
qui a percé la balloune
gonflée à bloc comme un prépuce de mamoutte
et provoqué
la mutation
du premier ministre en crapaud
(ce que je dénonce –
j’aime les crapauds) …
” Moi aussi j’aime les crapauds,” a lancé, sur un aqueux ton glougloutant, un autre expert scientifique à la télé, “moi aussi, je m’aime, j’en suis un, j’ai muté dans mon lab, j’étais dans le placard, je regardais La Mouche de Cronenberg, je suis sorti du placard en courant, regardez mon prépu…!” – Radio-Canada a coupé la déclaration ici et on a pas pu savoir si l’expert considérait son expérience zoogéhemme comme un succès.
… On surnomme déjà le doigt,
le “doigt québécois” – un fait majeur –
qu’on soupçonne être au bout
de la main du fameux bras canadien,
qui, lui, est rattaché à l’épaule étatsunienne de la Nasa
qui, elle, serait rattachée au système bancaire international privé
qui, lui, est détaché de tout, contrôle tout, décide de tout, gobe tout, jamais d’dettes, donne rien, glotte de faux-cul et dents d’vampire, pas poblème –
et le fameux “doigt québécois” pointu a fait de pénétrants ravages …
( la la la, j’entends le renard dans la fable flatter l’ramage du corbeau de Lafontaine – excusez, je l’mentionne, c’est plus fort que moi, le renard passait…)
… donc, de pénétrants ravages
dans le dos
( pas de face, jamais de face )
du crapaud,
et on murmure,
fort du témoignage glacé
des caméras de sécurité,
que le premier ministre,
oui,
notre premier ministre,
oui,
était bel et bien,
oui oui oui oui,
un crypto crapaud-garou,
jadis fort montrable dans sa forme marketable,
parfois frisé, parfois pas,
mais désormais invendable,
dégoulinant comme ça devant tout le monde
au-dessus
de la gueule
haletante
du Grand Avide.
Plus marketable.
Ça va de soi.
Quoique …
Mais disons que ça va de soi,
qu’il n’est plus marketable,
le premier ministre,
maintenant qu’il baigne
aux yeux de tous
dans le rimel
de ses pixels
et dans la compaction
du mp4
qui a saisi pour tous
dans les alvéoles virtuelles
de ses zéros et de ses uns
cet épique,
étonnant
coassement
mutant
apesant.
Un drame, quoi.
Gros dégât.
Les services secrets
recherchent le doigt.
Disent-ils.
( Au début on pensait que c’était une blague.
Mais plus le temps passait,
plus on voyait que c’était une blague.
À la fin, on avait plus de doute,
c’était clair,
on s’était trompé,
c’était une blague.
Tout le monde l’a dit à tout le monde
mais tout le monde nous a dit de nous taire,
que c’était une blague.
On leur a dit non,
c’est faux,
c’est une blague.
Ils ont crié
“qu’est-ce que vous en savez!!?”
On était pas d’accord,
on leur a dit
“ça suffit, c’est une blague”,
mais ils nous écoutaient pas,
y arrêtaient pas d’crier qu’c’était une blague !
On s’est mis à se taper dessus
comme deux mains qui applaudissent en accord,
vous savez,
clap,
d’un coup,
puis bang,
puis plus fort encore,
puis kaboum, kakaboum, boum!
Synchronisme de miroir,
claquement parfait,
simultanéïté impeccable,
c’est pas tous les jours une blague,
fallait pas laisser passer, on a fait ça correctement,
ça a duré des heures,
à la fin y avait plus rien,
on butait sur les morts,
c’était clair,
c’était une blague,
on voyait bien ! )
Donc.
Les services secrets
consultent présentement les philosophes
sur la dialectique du vide et du plein,
et les généticiens
sur les effets cachés des zoogéhemmes.
Il est maintenant strictement interdit
de monter dans les avions
avec un doigt
pointant
vers le bas.
La femme du premier ministre,
Gertrude Danlez-Aigus D’Aigout,
a d’ailleurs convoqué d’urgence la presse pour commenter cette interdiction,
elle a hurlé à la télé :
« Vous violez mon libre droigt majeur femelle clithorissiste anti-pénissiffiste féministe de pointer là où ça hiiiiiiiii !!! À bas les avions mâles !!! À nous les monticules !!! Indexez-moi tout ça !!! Et qu’ça pique !!! Je suis femen, moi, a-t-elle hurlé en montrant soudain ses gros tétons ridés ! Comme elles, je crie de toute mon âââne: « Violez-moi ! Violez-moi ! Violez moi ! » J’aime ça, moi, hiiii ! Ensuite on crissera tous les mâles en prison pour viol, les porcs ! J’aime ça aussi, hiiii ! …»
Ça n’en finissait plus.
On n’a pas tout compris.
Les policiers ont raflé tous les mâles présents à la conférence de presse.
Ils écoûtaient madame Gertrude Danlez-Aigus d’Aigout en tremblant, les yeux vides, la mâchoire pendante.
Certains vomissaient sur les caméras.
La chose constitue un acte de harcèlement sexuel voyeuriste, comme on sait, et c’est interdit.
On a fusillé les journalistes mâles et, quand on a été à court de balles, on les a finis au crayon.
La presse a souligné la sobriété de la déclaration de Gertrude Danlez-Aigus d’Aigout.
Un éditorialiste a mentionné que la dame semblait réservée,
mais pas contente.
Bon.
On disait… Ah oui :
Le ministre des finances
recherche avidement
la chambre disparue.
La rumeur court
qu’elle contenait
un pot de vin.
On a trouvé un pot
appartenant à la chambre
( mais pas la chambre ).
On a fait la manchette
avec une grosse photo
du pot à la une.
Vous avez vu ?
Ça vient de sortir.
La manchette dit:
” Il ne reste qu’un pot d’chambre “.
Et en sous-titre,
anal, vindicatif et larmoyant:
” L’Histoire se retiendra. ”
Vous l’avez vu, hein … ?
C’est vraiment dégueu,
personne manque ça,
on le montre à la télé,
tout le monde en parle.
Pas d’télé … !?? Eh …
Vous avez pas de télé … !? Vous … ?
Vous lisez pas les journaux … !?!
Ah …
Bon.
Bon.
Bein, tant mieux.
Bein alors, lisez pas ce qui précède.
Vous comprendrez pas.
De toutes façons,
c’est de la désinformation.
Ça va de soi.
On nous parle d’un pot d’chambre,
quand il s’agit d’un pot de vin.
Vous voyez le glissement.
À moins que l’pot de vin
ait été un pot d’chambre.
Plein.
( R’gardez pas ! )
Non.
Lisez pas ce qui précède.
Vous comprendrez pas.
Retenez l’essentiel :
il ne faut pas désespérer.
Kafka aurait pu l’dire,
Brassens aussi,
même Kierkegaard !
Prouvez-moi l’contraire !
2009-2010
Saturne dévorant ses Enfants ( Saturno devorando a su hijo – Saturn Devouring his Children). Francisco Goya ( vers 1819-1823).
© Copyright 2010 Hamilton-Lucas Sinclair (Loup Kibiloki, Jacques Renaud, Le Scribe), cliquer
« Et toi, est-ce que tu flottes ? » Ou : Charlie-Charlot va-t-il couler dans sa chaloupe avec le gros gras et le Titanic ?
Un chic chat dans l’coma – Un ballon dans un cochon — Elle a trop bu de jus d’ tortue
Crassus le Gigueur ou Comment ouvrir le sol sous les armées – Le Cliquetis de la croquignole — La logique est une muette qui ne cesse de nous faire signe – La soeur d’Absalon, ou le ciel et l’enfer interdits aux comiques
Le scorpion à bicyclette — Histoire de Loup-Garou, fragments d’une chronique charcutée — L’histoire de l’homme qui aimait la bière Molson et qui fut victime de trahison — La route crie dans mes oreilles — La secte guerrière de la déesse Midum : la Main Invisible Du Marché. La Crosse, le Doigt et le Canon
Le miracle de l’écrivain dans l’donjon – Petit Matou (paroles pour chanson de plage et d’été, tendre, kétaine et rythmée) – La pluie, de ses dents rondes et bleues – Filez, filez, ô mon navire – (poème qui se chante) (et bateau d’avril) — With gong and bong. Limerick. — A little sleep, you’ll hear a little voice – Don’t listen to sweat vampires and slick liars
Beaucoup de poèmes de Jacques Renaud ( Loup Kibiloki )
Loup Kibiloki ( Jacques Renaud ) : Plusieurs suites poétiques de Loup Kibiloki ( Jacques Renaud ) – Des poèmes à Shiva – Des histoires, des comptines, des contes. En prose ou en versets libres. Parfois bizarres, parfois pas.
Suites poétiques, Loup Kibiloki ( Jacques Renaud ) : Les Enchantements de Mémoire – Sentiers d’Étoiles – Rasez les Cités – Électrodes – Vénus et la Mélancolie – Le Cycle du Scorpion – Le Cycle du Bélier – La Nuit des temps – La Stupéfiante Mutation de sa Chrysalide
Canada, Québec, Ontario … un proto-totalitarisme souterrain persistant.
Canada : Pouvoir dérogatoire canadien et pouvoir dérogatoire hitlérien sont identiques.
Déclaration Universelle des Droits de l’Homme, Nations-Unies. Texte complet et intégral.
Depuis 1982, le Parlement canadien – tout comme chacune des législatures du pays – ont le pouvoir constitutionnel de violer, sans aucun recours légal possible, au moins 18 des 30 articles de la Déclaration universelle des droits de l’Homme des Nations-Unies, soit les articles suivants : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 17, 18, 19, 20, 26, 29.
Ce pouvoir dérogatoire canadien, c’est l’article 33 de la Charte des droits et libertés canadienne de 1982, qui fait partie de la Constitution canadienne : Charte des droits et libertés du Canada (1982; lire l’article 33 en allant à la page 48) ; English : Canadian Constitution Act, 1867-1982 (1982; go to page 47, read article 33)
Documents de référence – La d’Habilitation nazie mars 1933, pouvoir dérogatoire québécois (1975), canadien de 1982. Essentiellement, les extraits pertinents de la Charte québécoise, de la Charte canadienne, et la Loi d’Habilitation allemande de mars 1933 au complet.
Blogsurfer.us – Icerocket
Électrodes et Carnet de Notes 
Pingback: Document Flaherty : Le Canada entend autoriser les banques à saisir l’argent des clients pour se renflouer (bail-in) | Électrodes
Pingback: Les dettes publiques dans le monde vues PAR un nul .. | Électrodes
Pingback: La censure massemédiatique et Radio-Canada : vous ne saurez jamais .. | Électrodes
Pingback: Charlie ? Y a déjà eu un vrai Charlie … | Électrodes
Pingback: « La cause de la mortalité des abeilles enfin résolue! » Titre vraisemblable, contenu faux. Ou : Comment désinformer. | Électrodes
Merci pour ton commentaire sur un satellite qui depuis hier a bifurqué vers un autre univers de la blogosphère plus fonctionnel.
LikeLiked by 1 person
Huguette, j’te jure.
Quelquechose.
En tout cas.
Gros dégât.
Chronique du kaliyuga.
LikeLike
Le loup a dit que c’était pas vrai, que c’était une blague.
En cours de lecture, j’en ai tristement éclaté rire tant ça me semblait vrai en tout lieu tout bazar (lieu où l’on vend toutes sortes de marchandises généralement à bon marché).
Bref j’en ai conclus que c’était juste un loup déchaîné qui avec DOIGTé fit éclater le pot aux roses dans la balloune !
Pas grave. La Terre est entourée de pareilles ballounes depuis des temps immémoriaux et nous sommes toujours là dans les excréments de l’Histoire qui nous collent aux pattes à vouloir s’éclater au bout du doigt ! ;-)
LikeLiked by 1 person